é como se fosse

gostava de te dizer tantas palavras que não consigo.

conheço-lhes o significado, tal como a sua grafia,

estou até ciente, de forma vaga, das suas proporções,

dos seus  prós e dos seus contras. consigo , imagina só,

ouvir-me a pronunciá-las no meu pensamento,

mas a voz prende-se. não me culpes.

no fundo, julgo que sabes, tal como eu sei os teus olhos,

tal como tu sabes de cor as palavras que não vou dizer.

valem tão pouco. isto pode não ser um poema para ti,

não é um poema para ti, não era suposto ser

e sei que não preciso explicar-te muito mais.

(sempre leste tão bem nas minhas entrelinhas.)

por qual razão haveria de redigir um poema e falar-te de ti?

tu conheces-te, normal, embora nem sempre acredites que sim;

tu conheces-me, banal, embora nem sempre saibas de mim.

somos assim.

ainda pensas que te deveria escrever um poema ou um postal?

                ambos amamos demasiado os nossos silêncios,

o mundo não entende por que escondemos as palavras,

por que optamos pelo dilema de sermos nós próprios.

(não, não valeria a pena tentar explicar isto ao mundo.)

neste momento sei que estamos aqui os dois,

a tremer com a possibilidade de outros lerem isto,

envergonhados, presos num segundo derradeiro.

(queremos falar, mas não sabemos nem o que dizer.)

silêncio agridoce. tu sabes por que desisto. improviso:

- tens isqueiro?

- não, apenas fósforos.

é como se fosse.

rasga, deita fora

há alguns dias que não escrevo nada. as ideias foram passando, desprovidas de palavras. como fotografias, como miragens, como esboços, como ideias livres, antes de serem forjadas. foram algumas as vezes em que, ao longo destes últimos dias, tempo a passar, tentei escrever alguma coisa. mas faltaram as palavras, abundou o branco, sobrou tempo.

e esse tempo foi longo, expandido pelo meu medo, pela minha sensação de inércia. por vezes, tenho medo de que a eternidade exista, contra todas as minhas estimadas probabilidades, e que esta fome de palavras me acabe por queimar, como um incêndio de fogo brando. mas hoje, o sol, generoso, a evaporar as minhas certezas húmidas, as minhas incertezas frias. nos últimos dias choveu, algo perfeitamente compreensível e expectável, estamos em janeiro. se a chuva fosse boa não cairia do céu. penso nisto durante um instante, depois, depois continuo a pensar, a esperar. convenço-me de novo que a eternidade não existe, esta mudança climatérica prova isso mesmo, e, por isso, percebo também que as letras grafadas em Times New Roman, tamanho 12, voltarão a polvilhar o meu pensamento. confesso, sentir-me-ei bem nesse momento. e esse não será nenhum acto divino, esse momento será apenas a minha tomada de posse deste corpo, destas mãos com que agora escrevo este texto. bastará esperar por mim.

este tempo é como a chuva, embora hoje esteja sol, e, repito: se a chuva fosse boa não cairia do céu. eu sei que qualquer agricultor poderá desmentir isto, chamar-me nomes e rasgar, ou queimar, estas palavras. a sua indignação a dizer o meu nome. sentirá vontade de apontar ao meu rosto uma lista com mais de mil utilidades e benefícios da chuva. uma lista, sim, coisa importante e solene. eu poderei ler essa lista, por certo que o farei. eu respeitarei as suas razões, mas manterei a minha opinião. repito: se a chuva fosse boa não cairia do céu. dizem que sou teimoso.

ontem encontrei deus num qualquer lugar, no hipermercado, no talho, no café, numa casa de banho pública, num qualquer lugar. sentimos o embaraço causado por essa casualidade da vida. foi um momento altamente pesado, quase suor. o nosso desconforto manifestou-se através dos nossos pensamentos, mas nunca através dos nossos rostos. acredito que ocorreram terramotos interiores ao nosso corpo, relâmpagos a fazerem-nos tremer de medo, como crianças ingénuas que ignoram as baixas probabilidades de serem atingidas por um raio. cumprimentámo-nos, somos dois seres minimamente bem-educados. aquelas palavras, olá, olá, disseram muito pouco acerca daquilo que somos. corremos até o risco de, neste momento, quem nos lê, achar que somos ou fomos hipócritas. sim, existe essa probabilidade, existem outros milhares de milhões de possibilidades, tantas como pessoas. porque cada pessoa é uma mão distinta, com linhas, marcas e pele diferentes, cada pessoa é individual, excepto claro os deputados de um mesmo partido, excepto claro os padres, excepto claro os agentes imobiliários, excepto claro os banqueiros, excepto claro os hippies, excepto claro os arrumadores, excepto claro quase todos nós. agora que reparo, embora sejamos diferentes, somos todos bastante semelhantes. esqueçam a minha penúltima frase. assim sendo, pelo comportamento de manada, corremos o sério risco de sermos chamados de hipócritas, mas isso é algo que não nos incomoda muito. tu, deus, poderás sempre lançar pragas sobre todos esses, poderás provocar terramotos.

durante o tempo em estivemos um perante o outro houve gaguez, manifestação do nosso embaraço, presente no nosso discurso. o tempo esteve suspenso, anulado. tu falaste primeiro, dei-te essa honra, nunca gostei de iniciar discussões. a sua voz, deves-me um pedido de desculpa!, a minha a reagir quase autónoma, tu também! depois o silêncio a cobrir aquelas palavras, a diluir o nosso rancor. passou tempo e, finalmente, contra todas as probabilidades, sorrimos. nesse momento tivemos a percepção de que poderíamos argumentar, agredir-nos, tentar empatar um jogo em que ambos pensávamos estar a perder, mas nada disso valia a pena. somos dois casos perdidos, mas apesar disso respeitamo-nos.

acredita! no fundo, eu não te responsabilizo totalmente pelo que perdi, bem sei que sempre tive as competências necessárias para o conseguir sozinho. não te culpabilizo totalmente por todas as mortes que te foram associadas ao longo dos tempos, pois tu não tens braços, nem lanças, nem aviões, nem bombas de hidrogénio. tudo o que tens foi imaginado e escrito por nós, por isso nós somos, em última análise os principais responsáveis. as nossas ilusões, os nossos medos, a nossa noção do tempo e consequente desejo da eternidade fizeram-te. escreveu-se tanto sobre ti, mas também não tens culpa disso. não acho que queiras fama, até porque nunca te deixaste fotografar. poderias ser capa de revistas cor-de-rosa se quisesses, poderias dar entrevistas e poderias entrar em reality shows, mas isso nunca sucedeu. penso que nisso estiveste bem.

isto que escrevi agora, não lhe disse a ele, não quero que saiba disto. porque a soberba existe, porque a soberba existe. se algum de vocês, à noite, enquanto reza, lhe contar o que acabei de escrever e, um dia, ele me confrontar com isto, eu negarei. porque a mentira existe, porque a mentira existe. estávamos ainda envoltos em silêncio quando alguém o chamou. disse-me que tinha de ir. apertámos as mãos. tudo de bom!, tudo de bom! e depois, depois, houve tempo a passar novamente.

nada disto sucedeu realmente, e este texto não conta oficialmente, por duas razões que passo a explicar. ao ter imaginado aquele encontro menti-vos, em primeiro lugar, mas a mentira existe, a mentira existe; em segundo lugar, em certa medida, este texto caiu do céu, então, logicamente, e para me manter coerente, não pode ser coisa boa.

rasga, deita fora.

é só continuar a esperar. a eternidade não existe, a eternidade não existe.

 "As convicções são inimigas mais perigosas da verdade do que as mentiras." Friedrich Nietzsche

O Tasco

O Tasco. chamamos-lhe O Tasco.

o pequeno e antigo centro comercial, onde já ninguém compra nada, com o tempo a fazer-se notar através do pó nas vitrinas, fica perto da escola, fica perto do tribunal, fica perto do hospital, fica perto da igreja, fica perto do silêncio. o silêncio. o silêncio que se alastra também no pequeno café, no rés-do-chão do velho centro comercial.

o ar sossegado misturado com o fumo dos cigarros que fumamos naquele pequeno espaço. podemos fumar lá, e, também por isso, íamos e vamos para lá. o café sombrio, o sr. Arlindo, normalmente ocupado a ler o Jornal de Notícias, boa tarde, é um café, o espaço a iluminar-se de sossego. tiramos os casacos, quando é inverno, ou pousamos as mochilas, com toalhas de praia dobradas dentro delas, e penduramos, ora uma coisa ora outra, sempre nas cadeiras. o silêncio. o sr. Arlindo a trazer o café. obrigado.

o tempo a passar lá fora. pode ser o sol ou a chuva a bater nos paralelos de granito das ruas, mas não os distinguimos de forma nenhuma, apenas pelo casaco ou pela mochila que se pousa na cadeira. o tempo lá fora.

encontramo-nos sempre lá: nós com os outros ou nós connosco próprios, dependendo dos dias, das horas, das impossibilidades. encontramo-nos sempre, encontramo-nos sempre. quando sozinho, pego no meu bloco onde escrevo e escrevo, com o braço pousado na mesa e com o café, sempre curto, com o cinzeiro, sempre cheio, e com a caixa dos guardanapos, que previamente afasto, sempre a meu lado. o tempo a passar lá fora.

quando estamos todos, o silêncio não existe, apenas em alguns momentos em que jogamos bilhar. noutras mesas, outras conversas sucedem-se e cruzam-se com as nossas. a televisão ligada a que ninguém dá grande importância. os telemóveis sem rede: tão bom. «ele disse que passava por cá!» o tempo a passar lá fora.

o tempo exterior tem um passo mais acelerado do que o tempo deste café. aqui a eternidade poderia existir, não fosse estar um relógio pendurado na parede, há muito tempo, desde que me lembro de aqui entrar. talvez ali permaneça eternamente.

o Sol também existe na Lua

o sol existe. a lua. a noite recheada de estrelas sangrando luz.

escrevo. penso enquanto escrevo. paro. o tempo passa. pára!

tu também existes nestas palavras, nesta noite que me seduz.

desejo a eternidade, não tenho todas as palavras agora. tu,

de tamanho, causas e efeitos impossíveis existes. palavra.

és a palavra concreta, ainda a nu, que se distingue. leio-te.

és a verdade sem provas que nega os meus passos. creio-te.

o brilho do teu significado trago-o na lembrança, a quente,

como o sol que aquece os corpos em agosto e os incendeia.

a mudança de estação é cruel para a nossa noção do tempo,

mas existe. pára! estes motivos, pode ser que alguém os leia.

o teu corpo existe. longe. podes estar a dormir, podes estar a rir,

podes estar a fazer  mil e uma coisas e, algumas, não as imagino.

resides nos meus pensamentos, nas possibilidades, nesta noite.

o Sol existe também na Lua. absorvo-a, sou a Lua

com a luz esbatida no rosto.

sei a posição do Sol. sei que existes. és a palavra.

és vida, és eterna, és agosto.

vida no ventre

acolham-na: dizia isto o bilhete que trazia preso na sua trela. encontrei-a dormindo, abrigada sob o meu carro. olhou-me. medo. uma realidade desconhecida. só. abandonaram-na por estar prenha, por não ter o seu ventre solitário de vida. trouxe-a para casa, a minha casa, a sua casa agora. a minha gata: Mia.

quando nascemos, nós pessoas, seres mais tarde razoavelmente conscientes, somos acolhidos por várias mãos repletas de esperanças, que nos depositam, como chips dentro do nosso corpo, padrões a que devemos obedecer. para onde quer que vamos as esperanças dos outros vão connosco, até mesmo quando dormimos e vagueamos em universos paralelos, pintados de cores impossíveis, onde, por vezes, os corpos flutuam e assumem formas estranhas. sentimos o peso dos sonhos de outros, que nunca se assumiram como reais, e, um  dia, os nossos sonhos e esperanças estarão embutidos nas nossas mãos mais velhas que acolherão novos corpos, ainda pequenos.

o abandono. não somos máquinas. o esquecimento. largamos tudo aquilo que não nos serve no mundo, quando por vezes nós somos esse propósito que não serve o mundo, essa palavra abstracta, pois cada um de nós tem uma interpretação própria do seu significado. olho-o. imagino-o. apreendo-o. o céu de tamanho infinito acompanhando as minhas ilações.

acolhe-me. é o que me apetece dizer-te.

a noite. o frio. os seus olhos a reluzirem luz pontilhada de esperança e medo.

a noite. as pessoas dormindo, abrigadas do seu frio, não pensam no mundo cá fora. as estrelas longínquas tapadas pelas nuvens próximas. os nossos corpos eclipsados.

Mia, vem para dentro! estendo os braços. pego-lhe. acolho-a. pouso-a passado uns instantes. envolvo-a em mantas, olho-a antes de me ir deitar, e acredito que ela percebe: afecto. a noite lá fora. o meu sono a chegar. o amanhã virá novamente, como uma criança descalça que ainda não sabe nada e a quem tudo podemos ensinar, como uma gata abondonada e repleta de vida no ventre.

acolhe-me. é o que me apetece dizer-te.